VYBRAT REGION
Zavřít mapu

Ptejte se psycholožky Marcely Škábové

Marcela Škábová je ředitelkou Centra psychologicky-sociálního poradenství Středočeského kraje. Jak řešit rodinné vztahy? Kam se obrátit s žádostí o pomoc? Nejen na to se jí můžete zeptat.

Ptejte se psycholožky Marcely Škábové

Psycholožka a ředitelka Centra psychologicko – sociálního poradenství v Rakovníku Marcela Škábová

VLOŽIT DOTAZ
DOTAZ: Co mám dělat se synem, který má odmalička záchvaty vzteku, když není po jeho? Co říkáte na studenou sprchu?
ODPOVĚĎ:Dobrý den Ilono,
bylo by dobré si o tom promluvit obšírněji, z této situace není možné nastavit dobré doporučení. Určitě však chápu, že Vás takové chování nenechává v klidu. Můžete se obrátit na naše pracoviště nebo na klinického dětského psychologa nebo na pedagogicko-psychologickou poradnu, určitě najdete nějaké řešení.
Zdravím
Marcela Škábová
DOTAZ: Dobrý den, prosím o názor ohledně výchovy dětí. Kam podle vás vede liberálnost ve výchově? Když jsem jako dítě něco provedla, přiletěla facka a já věděla, že jsem to přepískla. A vůbec dnes nevzpomínám na naše jako na tyrany. Myslím, že neustálé vysvětlování vyčerpává jak rodiče, tak dítě. Ve škole se nesmí na děti křiknout, děcka si hned doma stěžují..., dříve jsme doma raději ani nepípli. Dnes v sobě máme morální hodnoty, úctu k rodičům a starším, čemuž se mladí hrdinové, kteří smějí všechno, smějí. Jaký přístup k výchově dětí radíte Vy? Děkuji
ODPOVĚĎ:Dobrý den Majdo,
děkuji za dotaz, který má velmi široké souvislosti. Často se v praxi setkávám s podobnými postřehy, které jste popsala. Někdy jsou nositelem sami rodiče, kteří přicházejí řešit výchovné problémy se svými dětmi, jindy jsou to vychovatelé, sociální pracovníci a další. Často bývá společným jmenovatelem otázka příčiny a následku, který nebývá důsledně dodržován. Sami rodiče připouštějí, že buď nevystupují vůči dětem jednotně "jeden povolí, druhý zakáže", jindy oba rodiče společně něco limitují, při další příležitosti stejnou věc povolí. Z toho může být dítě zmatené a pak si může vzít informaci, že vlastně nemusí poslouchat nikoho, nerespektuje autoritu, takzvaně převezme vládu nad svým životem do vlastních rukou. Rodiče někdy chtějí od svých dospívajících dětí odpovědnost, ke které ale sami od dětství děti nevedli. Každý z nás je zastáncem určitých způsobů řešení problémových situací, každý z nás máme k dispozici určité vlastní zkušenosti osobní, profesní, vychovatelské. Nelze tedy jednoznačně vyzdvihnout jeden z přístupů jako ideální. S tvrdě direktivním přístupem s fyzickými tresty však nesouhlasím.
Zdravím
Marcela Škábová
DOTAZ: Zdravím. Nevím, co mám dělat. Manželka chce na pár dní Moravu a já miluju kopce, vyloženě bych tam trpěl. Když tam nepojedu, bude naštvaná, když pojedu, budu naštvaný já. Nemám rád dlouhé cesty ani moře. Tak to vypadá, že každý pojedeme na dovolenou zvlášť. Není to náběh na problém?
ODPOVĚĎ:Také zdravím. Jste dospělí lidé a je přirozené, že můžete mít rozdílné zájmy. Všechno je o komunikaci. Když si s manželkou sednete a v klidu si proberete své potřeby, zájmy a priority, určitě dojdete k dohodě. Pokud nebude vyloženě trpět rodina, je v zájmu zdraví každého jedince strávit nějaký čas jen sám bez partnera a to se týká třeba i dovolené. Nesmí se to ale stát jediným pravidlem. Pokud začnete trávit 100% volného času každý zvlášť, potom si opravdu, jak říkáte, můžete zadělat na problém. Může potom dojít k plíživému odcizení a rozpadu vztahu. Zkrátka, vše s rozumem, hezky vyvážit.
David Prokop
DOTAZ: Hezký den, můj dotaz se týká střídavé péče o dítě. Jaký máte na střídavou péči názor? Můžete nstínit její plusy a mínusy?
Děkuji za odpověď :)
ODPOVĚĎ:Dobrý den paní Mládková,
děkuji za dotaz, na který je těžké stručně odpovědět. Tedy se pokusím. Dle mého názoru a zkušeností střídavá výchova funguje dobře a ku prospěchu dítěte v případě, že spolu rodiče dítěte v zájmu dítěte otevřeně a dobře spolupracují. Schopnost vzájemné komunikace a dobré vypořádání se s rozpadem partnerského vztahu považuji za velmi důležité podmínky. Pro dítě by měly být zachovány podmínky, ve kterých doposud vyrůstalo - tedy okruh blízkých osob, prarodiče, další příbuzní, kamarádi, blízkost bydliště obou rodičů (stejné město), mateřská škola, škola, okruh zájmů, koníčků. Každý z rodičů je pro dítě nositelem unikátního přístupu, ale výchovný směr by měl být podobný, i když je dítě např. týden u mámy a týden u táty. V praxi jsem zažila mnoho modelů střídavé výchovy, kdy rodiče toto respektovali a navíc oba žili bez partnerského vztahu. Zažila jsem i případy, kdy dítě ve střídavé výchově mělo zachované vztahy pouze na jedné straně, rodič zůstal sám a druhý rodič si založil novou rodinu, ve které dítě bylo také ve střídavé výchově. Zažila jsem také, že oba rodiče si založili nové rodiny. Je mnoho variant z hlediska doby střídání - v našich podmínkách týden - dva týdny, ale delší interval u malých, školních dětí nepovažuji za nejšťastnější. Máme zkušenost i s rodiči, kteří se sami střídají v bytě, kde zůstávají děti. Z dlouhodobého hlediska jsme řešili i případy, kdy dítě samo požádalo po delší době střídání o změnu na výlučnou péči u jednoho rodiče, často pak s rozšířeným stykem. Důvodem bylo často i to, že již se nechtěli dítě opakovaně balit a přemísťovat od jednoho rodiče k druhému a chtělo mí někde stabilní zázemí. Vždy je důležité, zda jsou rodiče ochotni a schopni v zájmu dětí spolu spolupracovat, komunikovat a řešit problémy a běžné situace, týkající se dětí. To vyžaduje velkou osobní disciplinovanost, vůli a ochotu vycházet si vzájemně vstříc.
Zdravím
Marcela Škábová
DOTAZ: Zdravím,
můžete nastínit kolik kolik lidí ve srovnání s předešlými lety vyhledává Vaši pomoc?
ODPOVĚĎ:Dobrý den. Pošlu Vám přesná čísla od roku 2013. V rámci Centra psychologicko-sociálního poradenství Středočeského kraje působícího ve svých osmi poradnách (Beroun, Kolín, Kutná Hora, Mladá Boleslav, Nymburk, Praha Západ-Východ, Příbram, Rakovník) nás vyhledalo:
rok 2013 - 3804 osob
rok 2014 - 3917 osob
rok 2015 - 3336 osob
rok 2016 - 4041 osob
Víceméně až na výjimečné roky (např 2015) zaznamenáváme dlouhodobě trvalý nárůst klientely.
David Prokop
DOTAZ: Hezky den. Chtel bych se zeptat jestli Vam prace nejakym zpusobem zasahuje do soukromeho zivota?
ODPOVĚĎ:Dobrý den. Každému psychologovi bude asi práce do soukromého života zasahovat jinak. Mohu tedy mluvit pouze ze své zkušenosti. Mě osobně asi vadí, že mám posunutou hranici normality lidského chování směrem k horšímu. Jelikož se v poradně většinou setkávám s hašteřícími manželi, neposlušnými dětmi, nebo psychicky nemocnými jedinci, zapomínám že ve společnosti žijí i lidé, kteří nepotřebují psychologickou pomoc. Zkrátka, tam kde se ostatní pohoršují nad morálkou nebo chováním lidí, tam mě to leckdy přijde ještě společensky únosné. Potom jsme necitlivý na, pro někoho jasné signály, problémů ve své vlastní rodině.
David Prokop
DOTAZ: Dobrý den, jsme s manželkou rozvedení. Vše jsme u soudu odsouhlasili, vše platím, jak mám. Moje žena mi ale dává jen některé informace o dětech, dcerách, (6. a 9. třída) a pokaždé mi na dotaz řekne, že mi do toho nic není. U posledního soudu v zimě jsme odsouhlasili výživné a nyní už mi přišlo předvolání, že chce exmanželka zase další peníze. Děti mohou ke mně kdykoli, taková byla dohoda. Bydlíme v jednom městě, ale stává se nezřídka, že je mi řečeno, že mají akci s maminkou a nepřijdou, přestože jsme něco dohodli. Mám spoustu výhrad k jejich prospěchu, ke stravování a celkovému režimu, který mají děti rozvolněný. Jsou v pubertě a s mnoha věcmi nesouhlasím, ale bývalka mi pokládá telefon. Mám se obrátit na sociální odbor nebo to říci u soudu? Nechci válku, nechci, aby se to dotklo dětí. Díky, Vašek
ODPOVĚĎ:Dobrý den pane Vašku,
chápu, že Vás tato situace jako rodiče určitě hodně trápí. Rodiče by se měli vzájemně informovat o záležitostech společných dětí jak za trvání vztahu, manželství, tak i po jeho ukončení. Je to především v zájmu jejich dětí. Pokud se objevují problémy, jaké popisujete, určitě je o tom informovaná i pracovnice na OSPOD, neboť se bude k žádosti na zvýšení výživného také vyjadřovat. Možná by bylo vhodné se na sociální pracovnici obrátit a probrat celou situaci s ní. Samozřejmě je možné sdělit své připomínky také v průběhu soudního jednání, ale jak sám píšete, tato nejvyšší instance spíše navazuje konfrontaci než snahu o dohodu. Je také možné obrátit se na naše pracoviště, kde bychom společně s Vaší bývalou ženou mohli formulovat dohodu o vzájemné komunikaci, o styku s dětmi právě v zájmu a v souladu s přáními Vašich dcer. Je vždy lépe, pokud se dohodnou rodiče spolu a svou dohodu mají sepsanou i mimosoudně, ta však nemá vymahatelnost. Tedy někteří rodiče pak mohou zformulovanou dohodu nechat potvrdit soudním rozhodnutím.
Zdravím
Marcela Škábová
DOTAZ: Jak byste doporučila partnerům řešit rozvod, co se týká dětí. Aby to snášely co nejlépe. Je v případě rozvodu žádoucí navštívit psychologickou poradnu?
ODPOVĚĎ:Dobrý den paní Dlouhá,
děkuji za dotaz. Rozvod i rozpad dlouhodobého soužití je vždy velmi náročnou a traumatizující událostí pro všechny zúčastněné, zejména však pro děti, které v tom soužití žijí. Je vždy dobré, pokud se partneři na rozchodu dohodnou, neboť končí jejich partnerský vztah, ale jejich rodičovství zůstává. Ruku v ruce s rozchodem by tedy měla být i debata o následném uspořádání poměrů nezletilých dětí v době před rozvodem, rozchodem i po rozvodu. Na naše pracoviště se stále častěji obracejí partneři v situaci rozpadu vztahu a chtějí předem diskutovat tuto otázku také s ohledem na společné děti. Pro děti je rozpad vztahu velmi těžká, ohrožující situace. Najednou ztrácejí pevnou půdu pod nohama, kterou dosud představovali jejich rodiče. Tito jejich rodiče spolu najednou nekomunikují, nežijí spolu, někdy se objevují i další osoby, noví partneři, partnerky. Děti pak mají velký zmatek, velké obavy z budoucnosti, co s nimi bude, jak budou naplněny jejich potřeby, zda budou mít možnost stýkat se s oběma rodiči atd. Určitě je dobré, pokud se partneři obrátí na odborníky, kteří jim jsou schopni pomoci při řešení této složité a komplikované životní situace.
Zdravím
Marcela Škábová
DOTAZ: Dobrý den,
Chtěl bych se zeptat možná trochu blbě, ale kolik tak stojí návštěva psychologa?
Děkuji
ODPOVĚĎ:Dobrý den, odpovím Vám trochu šířeji, a sice jaké máte možnosti, pokud se rozhodnete navštívit psychologa.
1) Zajdete si za praktickým lékařem, který Vám napíše žádanku ke klinickému psychologovi na terapii nebo vyšetření ve zdravotnickém zařízení. Prvních pět návštěv psychologa byste měl mít zdarma.
2) Navštívíte zařízení typu příspěvkové nebo neziskové organizace (např. Centrum psychologicko-sociálního poradenství Středočeského kraje, Rakovník), kde jsou služby také zdarma.
3) Konečně na internetu můžete najít spoustu psychologů pracujících v soukromém sektoru. Jejich sazba bývá od 500 do 2500 Kč / za 1 konzultační hodinu.
David Prokop
DOTAZ: Pokud se čtrnáctileté dítě dopustí násilného trestného činu je u něho šance nápravy?
ODPOVĚĎ:Dobrý den Kory,
děkuji za Váš dotaz. Pokud se čtrnáctileté dítě dopustí násilného trestného činu, je důležité a nezbytné s dítětem, jeho rodinou dále odborně pracovat. Součástí toho je i prošetření násilného chování včetně dalších souvislostí. Z toho pak vyplynou i možné postupy a kroky, které mohou směřovat k nápravě eventuálně eliminaci opakování násilného chování. Je to však dlouhodobý proces, který má další přesahy, souvislosti s platnými právními předpisy. Je to velmi specializovaný proces, který vedou odborníci na specializovaných pracovištích.
Zdravím Marcela Škábová
DOTAZ: Co už je bossing v zaměstnání ? Jak ho rozpoznat? Patří k tomu třeba i půlnoční e-maily od šéfa?
ODPOVĚĎ:Bossing je šikana v zaměstnání ve směru od vedoucího k podřízenému. Znaky bossingu může představovat mnoho druhů chování. Nejpodstatnější je asi nerovný přístup k zaměstnancům a ponižování (i veřejné) šikanovaného pracovníka. Nerovné je i úkolování, kdy šikanovaný pracovník dostává těžší, hůře splnitelné úkoly než ostatní, nebo naopak spoustu podřadných zahlcujících úkolů nehodných vzdělání a postavení zaměstnance na trhu práce. Zaměstnanec může být i zneužíván mimopracovními úkoly. V krajním může jít i fyzické obtěžování, nadávání, hrozbou výpovědí v případě jedince, který práci nutně potřebuje. Agresorovi jde většinou o ponížení podřízeného, který je mu nesympatický, nebo který ho může kariérně ohrozit. Neznám Vaše pracovní zařazení a těžko se mohu k domnělému bossingu půlnočním emailem vyjadřovat. Nicméně pokud pracujete pouze v denních směnách a nejste ve vrcholovém managementu dělající strategická rozhodnutí, zavání to opravdu bossingem.
David Prokop
DOTAZ: Dobrý den. Paní doktorko měli bychom s manželem zájem o dlouhodobou pěstounskou péči. Ale máme trochu obavu z toho, zda si můžeme děťátko vybrat nebo zda nám bude přiděleno.
ODPOVĚĎ:Dobrý den paní Jessiko,
děkuji za Váš dotaz a zájem o dlouhodobou pěstounskou péči. Určitě by bylo vhodné probrat základní informace ohledně této formy náhradní rodinné péče osobně buď na našem pracovišti nebo přímo na OSPOD dle místa Vašeho bydliště. Pokud se rozhodnete jít touto cestou, budete na OSPOD podávat i žádost o zprostředkování náhradní rodinné péče. Součástí procesu zprostředkování je kromě zpracování a doložení žádosti i Vaše představa o dítěti, které byste chtěli a mohli do své rodiny přijmout. Vaši žádost zpracuje pracovník OSPOD a předá ji k dalšímu zpracování na krajský úřad, kde žádost znovu projdou a na základě posouzení pak žadatele pozvou na psychodiagnostické vyšetření. Poté jsou žadatelé pozváni k účasti na kurzu pro dlouhodobé pěstouny v rozsahu 52 hodin, který probírá na našem pracovišti v Rakovníku. Po ukončení tohoto kurzu znovu pracovníci krajského úřadu posoudí kompletní podklady k Vaší žádosti a s výsledkem Vás seznámí. Pokud budete schváleni, budete zařazeni do párování pro konkrétní dítě vhodné do dlouhodobé pěstounské péče v souladu s Vašimi představami. Nebudete si moci aktivně sami vybírat, ale při párování budou zohledněny Vaše představy (např. o pohlaví, věku, etniku, rodinné situaci dítěte, zdravotních záležitostech) a Vaše možnosti.
Přeji Vám hodně úspěchů a zdravím
Marcela Škábová
DOTAZ: Dobré ráno. Můj přítel se jednou za měsíc opije a někdy vůbec nedorazí domů. Dá už se to nazvat počátečním stádiem závislosti na alkoholu? Mám mít obavy?
ODPOVĚĎ:Dobrý den. Zda jde o závislost na alkoholu se podle informací, které zde uvádíte nedá určit. Existuje forma závislosti, takzvané kvartální pijáctví, kdy se dotyčný opíjí jednou za delší dobu 1-3 měsíce, ale pořádně. Nezřídka potom pije v kuse delší dobu (1-2dny)
To, že se přítel nevrací domů může být znakem kvartálního pijáctví, ale také formou vašeho soužití. Může být třeba volnější a zatím jste dostatečně nedala příteli najevo, jak Vám to vadí. Určitě by bylo dobré své pocity příteli vyjádřit a o problému si s ním pohovořit.
David Prokop
DOTAZ: Dobrý den, s čím se na Vás lidé nejčastěji obracejí?
ODPOVĚĎ:Dobrý den Honzo,
na naše pracoviště se nejčastěji obracejí lidé při řešení svých osobních, partnerských, rodinných problémů. Velmi často bývá důvodem návštěvy odcizení a krize jejich stávajícího vztahu, partnerská krize, problém výchovy dětí a problematické vztahy mezi rodiči a dětmi. Dalším tématem bývá i řešení osobní krize jednotlivce, reakce na rozchod, rozpad vztahu, poruchy komunikace v páru, rodině, rozvodová a porozvodová problematika, sociálně právní ochrana dítěte - rodičovské dohody o uspořádání vztahů nezletilých dětí. V posledních letech přibývá i problémů psychosomatických, které naše klienty trápí, velmi často bývá důvodem návštěv kombinace více problémů dohromady.
Z dlouhodobého hlediska se vztahové důvody příliš nemění, v některých letech byl navíc jako důvod první návštěvy významně vyšší výskyt problematiky závislostí, gamblingu, jindy problematika zadlužení, ztráta zaměstnání, v jiných letech například problém domácího násilí či úmrtí blízké osoby.
Zdravím Škábová
DOTAZ: V poslední době se řeší hlavně modrá velryba. Jaký vy máte názor na sociální sítě vs. děti? Dneska se bez internetu prostě neobejdou, ale co dělat, když děti rozumí sociálním sítím víc než jejich rodiče? Jak je mohou kontrolovat, když tomu sami pořádně nerozumějí?
ODPOVĚĎ:Jak zde trefně píšete, na sociálních sítích jsou děti technicky zdatnější a zběhlejší než rodiče. Přímo na sítích se nimi tedy měřit nemůžeme. Co ale můžeme, je přijít s náhradním lákavým programem někde venku na vzduchu třeba. Ze své zkušenosti to vidím vcelku pozitivně, děti se opět navrací ke sportovním činnostem a výtvarným činnostem, jen je postrčit.
Ohledně "Modré velryby" (pro neinformované jde o lákání k sebevražedné činnosti na sociální síti) je nutno taktéž postupovat oklikou. Na síti toho také moc nezmůžete. Je třeba si všímat nápadných změn v chování dítěte. Dítě je zamlklé, více se izoluje od kamarádů, smutné. Zavírá se doma je stále depresivnější, nemůže se soustředit na jiné činnosti, je pohlceno představami o sebevraždě. V tu chvíli je nutné s dítětem mluvit, naslouchat jeho pocitům, tak můžete odhalit jeho opravdové potřeby nebo tendence. To, že se párkrát ze zvědavosti podívá na Modrou velrybu ještě nic neznamená.
David Prokop
DOTAZ: Dobrý den, chtěla bych poradit ohledně mé kamarádky. S manželem doma nemá dobré vztahy. Je nadmíru žárlivý, neustále ji kontroluje, volá na telefon. I když je u mě na kafi, přijde k nám a zjišťuje, jestli je jeho manželka skutečně u nás. Fyzicky si nenapadá, ale i tohle je podle mě týrání. Kamarádka to nechce řešit, mají dvě malé děti. Podle mě by měli oba zajít do nějaké poradny, ale kamarádka na mě nedá. Nechci na ní tlačit, abych nerozbila naše kamarádství. Nechci se ani vměšovat do jejich věcí, ale na druhou stranu mi na ní záleží a vím, že se trápí. Můžete mi poradit, jak se mám zachovat? Díky moc
ODPOVĚĎ:Dobrý den Radko, je velké štěstí, když má člověk kolem sebe lidi, kteří s ním sdílí jeho radosti a starosti. Je tedy pochopitelné, že máte obavy o svoji kamarádku a ráda byste jí nějak pomohla. Jsou ale věci, jejichž řešení nemůžeme přebírat za druhé. Můžete ale se svou kamarádkou sdílet její starost a také vyjádřit svůj postoj, nejen ten, který jste v dotazu napsala "Nechci se ani vměšovat do jejich věcí, ale na druhou stranu mi na ní záleží a vím, že se trápí". Kamarádka sama Vám může potom říci, jakou pomoc by uvítala. Pokud budou Vaše návrhy pro ni nepřijatelné, nezbývá, než její rozhodnutí respektovat. Souhlasím s Vámi, že by bylo dobré, pokud by kamarádka navštívila sama nebo i s manželem naše pracoviště Centra psychologicko-sociálního poradenství, S. K. Neumanna 251, v Rakovníku nebo i jiné pracoviště a probrala svou situaci s neutrálním odborníkem. I když s kamarádkou máte výborné vztahy, přece jen jste do situace víc zaangažovaná a nejste neutrální. Návštěvu poradny si kamarádka může domluvit předem telefonicky na čísle 313512657 nebo 604501144. Služby jsou bezplatné a není k němu třeba žádné doporučení.
Zdravím Marcela Škábová

Copyright © VLTAVA LABE MEDIA a.s., 2005 - 2017, všechna práva vyhrazena.
Používáme informační servis ČTK. Kontakt na redakci.
Publikování nebo šíření obsahu Denik.cz je bez písemného souhlasu
VLTAVA LABE MEDIA a.s., zakázáno.
Marketingové podmínky. Cookies. Zrušit oznámení

Vážení čtenáři,

náš web Deník.cz přechází kompletně pod zabezpečený protokol, který výrazně zlepší bezpečnost při procházení našich webů.

Z důvodu přechodu je nutné se znovu přihlásit k odběru upozornění na nejnovější zprávy - klikněte na tlačítko "Povolit", kterým si zajistíte odběr zpráv i do budoucna.

Děkujeme za pochopení.

POVOLIT